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J’ai besoin de conseils pour traiter avec ma fille de 24 ans qui a reçu un diagnostic de trouble de la personnalité borderline. Elle a eu des colères, des crises de larmes, de nombreuses mauvaises relations, etc. pendant des années. Elle est manipulatrice. Elle n’a pas fini l’école, elle ne peut pas garder un travail, tôt ou tard tout le monde la déçoit ou est en quelque sorte mauvais pour elle. Il y a eu plusieurs menaces et gestes suicidaires. Heureusement, elle ne vit pas avec nous, mais à environ 40 miles. Nous la soutenons, même si nous ne lui envoyons pas beaucoup d’argent, car nous espérons qu’elle sera encouragée à travailler. Pourtant, il semble que chaque fois qu’elle vient rendre visite, elle finit toujours par pleurer et faire rage. On dirait que nous n’étions jamais assez bien en tant que parents.


Pour ce que cela vaut, nous l’avons adoptée comme un bébé. Elle prend des antidépresseurs (au moins jusqu’à ce qu’elle décide qu’elle n’en a pas besoin, alors elle s’en va jusqu’à ce qu’une crise de la vie les force à revenir).

Elle a été à des conseillers depuis qu’elle était à l’école primaire (elle était difficile même alors). Elle reste rarement longtemps en thérapie. Avec nos autres enfants (qui ont eu beaucoup de succès) hors du nid, mon mari et moi aimerions passer du temps ensemble pour voyager, etc. (Je ne peux pas vous dire combien de vacances elle a détruit en ayant une sorte de Je sais que cela nous rend co-dépendants, mais pouvons-nous tout simplement abandonner un enfant malade mental, même si elle a grandi? Si elle se suicidait, ce serait si difficile de vivre avec. Mais je ne veux pas non plus passer le reste de notre vie à rebondir à plusieurs reprises avec ses problèmes. Je ne veux pas paraître sans cœur, mais je suis juste fatigué. Cela m’a aidé à sonner ici, mais si vous avez un conseil, je pourrais en utiliser.

En tant que thérapeute qui a beaucoup travaillé avec des personnes qui se sont collées avec le "limite" étiquette, je peux certainement sympathiser avec vous. J’ai souvent été traité comme si j’étais "ne pas assez bien," J’ai souvent été préoccupé par le suicide en me sentant manipulé, etc. Je sais beaucoup de choses sur ce que vous traversez, bien que je me rende compte que c’est bien pire si la personne est votre propre enfant.

Au cours des années, j’ai remarqué sur ma propre charge de travail que tous ceux que j’avais initialement "limite" était en fait un survivant de "Stress post traumatique." Par conséquent, vous pourriez acquérir beaucoup de précieuse compréhension de votre fille en lisant tout ce que vous pouvez sur "Trouble de stress post-traumatique." Le stress post-traumatique est basé sur le fait d’avoir été sévèrement maltraité – généralement comme un enfant – abusé sexuellement, maltraité physiquement, ou les deux.

Assez ou injustement, ta fille a probablement le sentiment qu’il était de votre responsabilité de la protéger de tout abus qu’elle a subi et elle vous tient responsable d’avoir échoué. Ses sentiments seront malheureusement forts même si l’abus a eu lieu avant que vous ne l’adoptiez (!), Ou si cela s’est passé entre les mains d’un voisin ou d’un parent et que vous ne le saviez même pas. (Bien sûr, ces sentiments seraient plus forts si l’abus était fait par vous ou ton mari…)

Une chose qui devrait beaucoup aider serait d’arrêter de penser à votre fille "malade mental" et pense plutôt à elle "guérison d’un traumatisme." Cela vous aidera à comprendre pourquoi elle devient si désespérée (elle se sent jeune et faible); pourquoi elle semble avoir tellement besoin des gens autour d’elle (elle sent qu’elle a besoin "Parents" pour la protéger encore); pourquoi elle a si peur (elle a affaire à des souvenirs d’être vraiment "submergé") et même pourquoi elle peut être attirée par des personnes abusives (pour résoudre ses conflits plus profonds).

Outre le fait que ta filleles besoins, cependant, vous et ton mari vous devez d’avoir une vie aussi bonne que vous pouvez vous organiser. C’est terriblement triste mais tout à fait vrai que les problèmes d’adultes de ta fille sont définitivement trop graves pour que tu sois d’une grande aide. Et tant qu’elle espère que vous pouvez l’aider beaucoup, elle comptera de moins en moins sur la communauté professionnelle pour ce dont elle a besoin. (Chaque fois que vous l’aidez d’une manière ou d’une autre, vous renforcez peut-être sa conviction qu’elle peut se passer de thérapie.)

Quand vous demandez si vous pouvez l’abandonner même si elle est adulte, je peux comprendre la question mais je ne sais pas comment y répondre. Je ne suis pas un expert sur la légalité de l’ignorer à ce stade, donc vous devriez demander à un avocat à ce sujet. Si vous demandez si vous pourriez être un parent attentionné tout en l’abandonnant, je dois dire que "Oui, il est possible que vous puissiez l’être." Une des choses que nous devons tous faire dans la vie est de reconnaître nos propres limites – et certainement vous ne pouvez pas être d’une grande aide à un niveau profond avec quelqu’un qui blesse si mal. (Même si elle peut penser que vous pouvez compenser pour les abus dans ses premières années, vous ne pouvez pas revenir en arrière à temps pour faire cela, et quoi que vous fassiez pour elle maintenant qu’elle a grandi ne l’aidera pas particulièrement à surmonter le grave les dommages qu’elle doit avoir subis à un jeune âge.)

Ta fille est conscient de la thérapie et en a profité dans le passé. Elle a besoin de continuer dans cette recherche d’un bon thérapeute qui est un "bon match" pour elle. Il y a de bons thérapeutes pour "borderlines" et "Survivants du TSPT". mais ils peuvent parfois être plus difficiles à trouver que les bons thérapeutes pour d’autres problèmes. Elle doit faire tout ce qu’elle peut pour acheter le bon thérapeute.

C’est une situation très triste pour tout le monde. Chaque personne individuelle (vous-même, ton mari, ta fille, même vos autres enfants.) doivent prendre sur eux de se concentrer sur leur propre vie aussi bonne que possible – et ils doivent s’entraider SEULEMENT quand ils peuvent vraiment aimer le faire. Tout le reste est le travail d’un bon thérapeute.